Dois livros de publicação recente e próxima abordam e revisam o tema da infidelidade.
State of Affairs: Rethinking Infidelity (
Estado dos Affaires: Repensando a Infidelidade), da psicoterapeuta belga Esther Perel, e
The Secret Life of the Cheating Wife: Power, Pragmatism and Pleasure in Women’s Infidelity (
A Vida Secreta da Mulher Traidora: Poder, Pragmatismo e Prazer na Infidelidade das Mulheres),
da socióloga americana Alicia Walker, que será lançado em nos EUA em
novembro. No momento, nenhum deles tem data de publicação no Brasil.
A infidelidade é um conceito cambiante, que é atualizado e renovado
periodicamente como um catálogo da Tok&Stok. É uma das práticas que
mais partido tirou da era digital. Se, como diz Perel em sua palestra
Ted sobre o assunto, enganar o parceiro é o único pecado que, segundo a
Bíblia, se pode cometer duas vezes (em ato e em pensamento), agora pode
ser conjugado em inúmeros tempos e modos, que vão desde se inscrever em
segredo em um site de relacionamentos e ter conversas quentes com
desconhecidos até uma simples massagem com final feliz.
A verdade é que, como Perel aponta em seu livro –que escreveu depois
de passar 10 anos viajando pelo mundo, conversando com homens e mulheres
infiéis, desde 1990 a taxa de mulheres que traem os maridos aumentou
40% enquanto que a dos homens parece se manter no mesmo nível. Algo que,
de acordo com a psicoterapeuta, “não tem resposta fácil, além do boom
dos anticoncepcionais, da maior autonomia financeira da mulher e do fim
do medo do divórcio, com leis que obrigam os maridos a contribuir para a
manutenção dos filhos. Mas, para conhecer os verdadeiros motivos desse
aumento, as mulheres teriam de estar no mesmo nível que os homens e isso
ainda não aconteceu. A sociedade continua a penalizar mais o adultério
feminino do que o masculino. Na verdade, ainda existem nove países no
mundo onde a mulher infiel é punida com a pena de morte, enquanto para
justificar a traição do homem há toda uma série de teorias evolutivas e
biológicas que a explicariam”.
As velhas ideias que afirmavam que em uma transa ocasional eles
procuram a aventura, a vertigem e um parêntese na aborrecida vida
conjugal; enquanto elas perseguem o amor, já não são apresentadas por
quase ninguém. E menos por Alicia Walker, que depois de conversar com 40
mulheres que haviam traído seus parceiros chegou à conclusão de que a
maioria deles o fez por razões meramente sexuais. “Quase todas as minhas
entrevistadas vinham de casamentos sem sexo ou com relações sexuais
pobres, sem orgasmos”, comenta Walker. “Em outras palavras, não
conseguiam a frequência e nem a qualidade sexual que desejavam.”
Os meios de comunicação norte-americanos relacionaram a crescente
infidelidade feminina com o fato de as mulheres trabalharem mais em casa
do que os homens, ainda não há uma divisão equitativa das tarefas e
alcançar a igualdade nesse assunto poderia ser, de certa forma, uma
tentativa de equilibrar a balança em outros aspectos. Mas Walker parece
cética com essa teoria e com as estatísticas e pergunta, “talvez, mais
do que um aumento dos casos de infidelidade em mulheres, o que acontece é
que muitas que antes não ousavam admitir isso agora começam a
reconhecer, em parte protegidas pelo anonimato das sondagens realizadas
na rede. A maioria das mulheres da minha amostra reconheceu que amava o
marido e queria permanecer junto, mas estava cansada de não obter o que
procurava no terreno erótico. Ter um
affaire era a maneira de
satisfazer seus desejos, mas também de salvar o casamento, porque se
permanecessem insatisfeitas talvez acabassem abandonando o parceiro em
favor de outro mais competente sexualmente”.
Para Esther Perel, no entanto, existe certa conexão entre a
infidelidade feminina e a desigualdade entre os sexos ainda existente.
“As mulheres perdem sua autonomia na família, com os filhos, no casal;
porque durante séculos foi assim e porque ainda existe a ideia de que é
ela quem deve cuidar das crianças e do marido. As mulheres quase sempre
fazem o que devem, e poucas o que querem. Um
affaire é uma das
poucas vezes em que elas fazem algo para si mesmas. É nesses espaços
secretos que, por fim, dão primazia ao seu valor e aos seus desejos em
relação aos dos outros”, diz a socióloga, que reconhece que “as
infidelidades têm pouco a ver com o sexo e muito com o desejo, por isso
ocorrem até em relações abertas, onde supostamente há liberdade para
experimentar tudo. O comentário universal que ouvi da boca de todas as
pessoas que haviam traído seus parceiros era sempre o mesmo: “Eu me
senti vivo de novo”. No fundo de um
affaire sempre há uma
necessidade de conexão emocional, novidade, liberdade, autonomia,
intensidade sexual. Uma tentativa de recuperar a parte de nós que
perdemos”.
Alicia Gallotti é sexóloga, escritora e ex-porta-voz do site de
relacionamentos Victoria Milán, criado inicialmente para facilitar
aventuras para mulheres com parceiros, embora com o tempo tenha se
democratizado para os dois sexos. Gallotti é autora do livro
Soy Infiel, ¿y Tú?,
lançado em 2012. Para escrevê-lo, a sexóloga entrevistou mais de 50
mulheres que se identificavam com o título da obra. “Na época não se
falava muito sobre o assunto e lembro que depois do lançamento do livro
muitas mulheres me agradeceram porque eu fizera com que se sentissem
menos culpadas”, diz a autora. “Havia muitas razões para colocar chifres
no parceiro, mas as mais comuns eram das senhoras, já maduras, que
tinham se tornado invisíveis e procuravam ‘se encarnar’ novamente;
outras queriam tornar realidade a fantasia sexual da infidelidade.
Também havia a mulher que tinha sido enganada pelo marido, o havia
perdoado e agora queria experimentar o mesmo e, claro, aquelas que
viviam em casamentos assexuados, embora se dessem bem com o parceiro e
não quisessem romper. O que era comum a todas é que buscavam apenas uma
aventura passageira e evitavam que a coisa se alongasse ou tivesse
implicações emocionais. Todas eram muito cautelosas, porque se fossem
descobertas temiam perder a guarda dos filhos. Nós, mulheres, sempre
fomos muito sibilinas. Viemos de séculos de marginalização e
desenvolvemos uma habilidade especial para conseguir as coisas. Somos
mais espertas para inventar desculpas e melhores na hora de destruir
provas”.
Concha, de 46 anos, que mora em Madri e é divorciada, viveu a traição
em ambas as frentes. Como vítima e como autora da infidelidade.
“Inculcam na gente a ideia de que chifrar é a pior coisa que te podem
fazer em um relacionamento. Fui chifrada e perdoei; e com o tempo você
vê que sobrevive, que não é o fim do mundo, embora eu ache que para o
perdão é muito importante a forma e a duração da infidelidade. Não é
tanto o que se faz, mas como se faz. Quando fui infiel não o fiz por
vingança, mas para me dar ao luxo de realizar meus desejos e porque acho
que praticando esse exercício evitarei odiar meu parceiro se ele fizer o
mesmo, e porque assim terei menos oportunidades de me tornar uma mulher
amargurada e ressentida pelas traições do marido, como algumas mulheres
de antes”.
Toleramos pior a infidelidade
“Quando o casamento era um contrato financeiro, a infidelidade
ameaçava a segurança econômica. Agora que o casamento é um acordo
romântico, a traição ameaça nossa segurança emocional”, argumenta Perel.
A infidelidade é o principal motivo da maioria dos divórcios e trair é
extremamente fácil hoje; mas, além disso, a era digital (se aquele que
trai não teve o cuidado e a delicadeza de apagar o rastro) nos permite
acessar toda o histórico da traição. E-mails, fotos, postagens em redes
sociais; enquanto que antes o espetáculo mais revelador que se podia
assistir era ver uma mancha de batom no colarinho de uma camisa.
“Hoje em dia nosso parceiro não é apenas nosso marido ou mulher;
também é nosso companheiro, pai ou mãe de nossos filhos, nossa família,
nosso
partenaire sexual e até mesmo nosso colega de papos
intelectuais. E perder tudo isso de repente pode ser extremamente
doloroso, porque com isso também perdemos nossa identidade”, diz Perel.
“O amor romântico é a nova religião, na qual depositamos todas as nossas
esperanças e crenças, e o casal é um dos espaços em que muitas pessoas
esperam poder se realizar e dar sentido às suas vidas; uma vez que a
comunidade desapareceu e as ideologias também. As novas gerações, os
filhos dos divorciados, estão procurando uma nova maneira de estar
juntos e de durar mais, um modelo de relacionamento que traga
estabilidade, desenvolvimento pessoal e liberdade”. (Brasil.Elpais)
Foto: Reprodução/ Redes Sociais
